я настолько скверная, что не могу понять когда ты говоришь, что любишь меня

как только я слышу из твоих уст "я люблю тебя! мне кажеться что у меня слуховые галлюцинации, а я ненормальная одиночка запертая санитарами в белой палате

но проходит время и я медленно пытаюсь все расставить на свои места

и когда последний кусочек правильной конфигурации полрядка уже на месте ты повторяешь это своё "я люблю" снова

.я не умею любить

.я боюсь терять привыкать и осознавать потерю

.ты ничего не можешь изменить и поэтому лучше сразу ни к кому не привязываться

Они поспорили
Она сказала если ты выиграешь я замолчу и уйду из твоей головы навсегда
Каждый старался быть громче соперника
Пытаясь вдолбить в гребаную голову каждый свою правду они тарабанили битый час
Я с усилием вывернула кран
Вода из крана перестала тарабанить
А секундная стрелка продолжала отбивать свой ритм
И кто из них выиграл?
Я продолжала сидеть размышляя о том кто вел этот диалог

что ты в этот раз наврёшь жене
когда пойдешь ко мне
мой дом всегда пуст
в нет потолков и люстр
да и дома нет
зато в моей голове
гостей полно всегда
они придут без звонка
и пойдут кто куда
на раз два
мне не нужны лишние движения
давай поговорим
в каком тебе удобно положении
я закрою тебя в шкафу
и потом не найду

ты вырастешь деревом
¿а я
возможно я буду облаком

иногда создается впечатление что боль просто хочет постоянно напоминать мне о том что я еще живу. адские боли в спине, ногах, съеженный желудок. попеременно они бросают мне вызов. нет времени на физические недомогания? да что уж, каждый август мы наполним тебя режущей, щемящей болью души. боль всегда найдет слабое место что бы напасть, но как настоящий друг зарежет только спереди.

За окном практически стала появляться Рыбная деревня. Я и мой паспорт мысленно собираемся в дорогу.
Подождать, проснуться два раза и вот! за окном встретит меня йодированный запах моря. Креветки будут танцевать вальс, а солнце неуклюже светить в левый глаз, делая из меня пародию на Тома Йорка.
В коробке у меня будет Киевский торт, лекарство от всех недугов для моего милого Папы, который настолько покрылся сединой, что кажется стариком Гендальфом, в той части трилогии, когда он стал светлым магом.
Друзья успели неединожды пожениться и развестись, Фисташковый забор на улице Красной неоднократно перекрасили.
Скорей всего у меня возникнет проблема с дверью от подъезда, вряд ли она захочет принять проездной от метро и почувствует подмену.
Может быть меня не узнают дворовые кошки, может быть меня не узнает моя родная кошка с созвучным ее виду именем Кошка.
В этом году меня впервые затронула инфляция

-Жербо, сходи в аптеку, купи зубную пасту и пластырь.
- Мне очень жаль, Марго, но я должен сходить на биржу труда.

Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре. Если дозволено это, всё остальное отсюда следует.

Джордж Оруэлл. "1984".

У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда.

Марк Твен

Я не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется встать и распоряжаться — расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура.

Джером К.Джером. "Трое в одной лодке, не считая собаки".

Медленно переворачиваешься на спину, пытаешься стать на четвереньки, а потом и на колени. Хорошо когда есть стена. Стена это сильное плечо, которое помогает как ни странно. Выпад на правую ногу, и опять стена, попытка встать номер сто один. Затем попытка номер сто два, и ты уже стоишь. Теперь надо одеться что бы идти в добротную государственную поликлинику. Мужественно натягиваешь носки, уже лёжа-сидя на диване. Вы плакали когда-либо натягивая носки? Вот что, друзья, плакать натягивая носки это новое не открытое поле для высера эмоций!!!

Они наспор стали отрезать себе руки. Все быстро закончилось, как только пришло осознание что вторую руку довольно таки сложно отрезать, когда нет первой. А если идти на уступки и отрезать руку другу, конечно же сразу проиграешь. Один из вас такой услуги уже не окажет. Нечем. Они начали ещё больше спорить, кто должен уступить, кто выиграет, и вообще просто решили рассориться так что бы до конца и больно, но остановились. Внезапно конечно, кто же прогнозирует окончание спора, разве,что какой то совсем другой человек, коим никто из них не был. У каждого уже не было по одной руке, в животе бурчало и хотелось спать так как они уже трое суток боролись за право назвать себя победителем. И что? Наверно у нас какой-то совершенно неправильный спор, подумали они, но вслух никто ничего не сказал. Уррр.... Тихо промычал желудок. Часы на стене показывали следующее апреля, год был затуманен, в глаза бросались грязные носки, висевшие на гвозде прибитом в потолок.

– А, проснулся, – сказал Среда, заглядывая в приоткрытую дверь. – Это хорошо. Хочешь кофе? Мы едем грабить банк.

Нил Гейман. "Американские боги".

Умение вовремя заткнуться — талант великий и неоценимый. Ирвин Уэлш. "Клей".

Бывает и такое, вот ты такой, раз и случайно опрокинулся, и к тому же сразу на обе лопатки. Да, тут конечно подойдёт судья и скажет, типо все, че, ты проиграл. Но блин, именно в этот момент ты понимаешь, что уже давно пора было отдохнуть и начинаешь считать падающие звезды. Раз. Два. Август. Звездопад.

Я предпочитаю быть счастливым, чем делать всё как надо.

Дуглас Адамс. "Автостопом по Галактике".

это просто юра

это просто наташа

знакомьтесь 

ты едешь с ними рядом в вагоне

набит

теперь все люди вокруг просто

как бы там ни

Я бываю плохим другом, временами у меня что-то болит, и я жалуюсь. Временами я не помню своих обещаний. Я не помню, когда дни рождения у половины из вас. Да, ладно, я просто не знаю вообще ни о каких праздниках. Вчера увидев у церкви столпотворение думала, что опять пропустила рождество, звонила маме поздравить. Сегодня шнурки на правом ботинке мне завязывали друг. Беспомощность. Я немного постарела. Чувствую общую слабость днём. Грущу ночью. Не помню пин код от карточки.

Последней каплей стали кроссовки к моему бальному платью. Шапка чемпионс, сумка бананка, бальное платье и носки с динозаврами. Куда ты намылилась, сказал брат, когда я начала поливаться его мужскими духами. На охоту! Стыдливо сказала я. Буду ловить альфа самцов. Женщина из меня плохая, но страстная. Вооружившись собакой я пошла искать след на андреевский спуск. Ищи мужика громко скомандавола я, и Кико послушно делала вид, что понимает все с полуслова. По дороге я декламировала стихи, и делала вид что умею разговаривать на испанском. Совсем сума сошла подумал К. Сошла конечно, задолго, как подобного рода мысли зародились в его голове. Ну люблю я преувеличить. Гротескное так и сыпиться из меня наружу. Стихи получились томные, фантазия иссякла, когда пришла оттышка. Мы сели с Кико закурить на пьяную лавочку

По ту сторону окна снова едет трамвай. Невероятное счастье. Всегда знаешь когда пять утра. Считать трамваи всемсто птиц. Новая игра по убийству времени. Вот они затихают, а значит снова пора. Все интуитивно и базируется только на эмоциях.

Думать долго и рассудительно удаётся только ночью. Днём гребанный солнечный фонарь слишком ярко светит в левый глаз, и мысли выходят испариной на висках.
Ночью в меня всегда выстреливает заряд особого сорта беспокойства. Я всегда строю невероятные планы и замки из облаков. Ночью я в тридцать раз сильнее боюсь нырять с разбега в море, в двести раз сильнее боюсь идти по лесу. Я вообще боюсь темноты, как таковой и поэтому ночью в триллион раз страшнее засыпать. Особенно когда никого нет рядом.

— Как насчет того, чтобы провести остаток жизни вместе?
— Этого нет в меню. Как насчет лапши?

Употреблять я ничего не стану.
Меня знают мои друзья и в этом плане я очень рассудительна.
В итоге я делаю неловкие движения, но они никуда не приводят.
Я не знаю, что мне делать.
Дождь как бы говорит мне на ухо, эй ты скоро осень. А моя осень всегда пахнет несбывшимися надеждами.
Одежды на осень нет. Я не умею готовиться заранее. Принимаю все как есть. Отпускать вообще не умею.
Жду тебя. Ноги засунула в таз с горячей водой. Время такое нынче. Только и могу, что засунуть в тёплое ноги и ждать.
Может даже люблю тебя.
А может просто скучаю и напридумывала

Чёткое "нет", важнее всяких увидимся завтра.
Иногда " завтра" не существует.
Иногда не существует тебя.
Причины могут быть разными.
Я соу емоушинал, иногда даже с пеной у рта продолжаю отстаивать своё. За любимое и родное всегда хочется бороться. Просто скажи как есть, не оставляя на завтра.
Ужасно хочу спать.
Завидуют всем кто это умеет.

Общая бесполезность постепенно сменяет ощущение того, что ты просто нескладная копия чужого 2013 года. Вряд ли это была я, даже так скажу это дважды не я. Врядли они успели настрогать мои копии.

Ворую цветочные горшки с растениями. Играю в супермена на поручнях эскалатора в метро.
Никого не люблю. Нет ни слуха ни голоса.

Иногда я чего-то не понимаю. Иногда я не понимаю всё. 
Пережевывая очередную улыбочку на кухне начинаю крамсать цветы.
Сколько раз нужно промолчать, что бы научиться это делать автоматически?
Это реальное непонимание, Катя!

А бунт - это просто элемент системы.

Я буду стоять на своем краю земли и кричать тебе : "Как у тебя дела, Котик?!" Я буду стоять здесь, и даже начну безобразно махать тебе своей неуклюжей лапой. Возможно я в точности не смогу вспомнить тебя. И скорей всего я все это выдумываю.
Но я знаю, что ты есть, и пока я это знаю, я тоже есть.

А вот возьму и с разбега поцелую тебя в щеку. “Дура, что ли?” - скажешь ты мне. Скорей всего да, раз целую незнакомых людей на улицах. Но ведь хорошо-то как! Искрености.

Боже мой, по вечерам они зажигают свет в клубе, они включают радиолу, они пьют кефир, они пьют безумно много кефира и ночью, при луне, бросают бутылки в озёра — кто дальше.

А. и Б. Стругацкие «Улитка на склоне»

Щенячье

От твоих голубых и бездонных меня отделяют
сотни км, Уральские горы и алкоголизм.
Ради твоих голубых и бездонных
стрелялись, сдавали бутылки и города,
на орала ковали мечи тоннами —
то есть всё, как всегда.
И твоим глазам, голубым и бездонным,
видевшим многое:
кротость и тигра, котлеты и ландыши,
портвейн и изящество —
хочется плакать, но ты улыбаешься,
дура.
Есть в этом что-то щенячье.

Иван Пинженин

.18
.настроение лежать на полу в музее и фотографировать ноги на фоне картин

.13 .покататься в тележке по супермаркету всегда самое оно .всегда если ты не капуста .12 .а потом я проснулась от того что зачесалась нога. я поняла что проехала две лишние остановки. а потом я проснулась .11 .сначала он съел все вокруг а потом начал грызть мою левую руку. животные поедали животных .9 .настроение гуглить достопримечательности Барнаула .8 .настроение словно из сада пропал любимый садовый гном

Многозначительно молчать я не умею,
поэтому многозначительно кричу.
Слова вместо тебя я сочиняю,
и отвечаю тоже как хочу...

тебя сейчас со мною рядом нету,
а даже если есть это не ты,
с тобою выдуманным обсуждаю
все что внутри меня, пойми.

Вот ты листаешь странную газету,
или читаешь книгу у окна,
мечтаешь скушать сладкую конфету,
но я то в комнате одна...

опять вместо тебя я отвечаю,
опять бью по щекам себя сама,
с работы я сама себя встречаю,
пью чай, курю, живу, все без тебя...

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
— Оскар Уайльд

пережёванные улыбочки,
морщит носик, и чешет коленочку,
я люблю тебя милая деточка,
только ты подрасти и не бойся,
ты же, блин, никогда не изменишься,
отражение девочки в зеркале.
верит в сказки, играет в кубики-рубики,
поливает цветочки из леечки,
ты же, блин никогда не изменишься,
и останешься в чьей то памяти.

ты одна из тех симметричных женщин,
которые должны остаться в моей биографии,
ты с лева такая же как и справа,
и справа у тебя все так же как слева.
ты гордишься и удивляешься,
это видно по складочкам морщин между бровей.
тебя не портят ни напитки, ни мальчики,
ни те, что покрепче и ни те, что слащавые,
Ты моя любимая и единственная,
вполне нормальная для моего сумасшествия,
я влюбляюсь в тебя по праздникам....
...и сегодня ты, кстати, очень красивая 

ты не то, что не святая и не нужная,
ты просто моя не первая и не единственная,
вроде всегда хочу быть с тобой, а ухожу и обманываю,
вроде ты всегда поймешь меня, а сидишь клубок ненависти наматываешь,
от тебя пахнет зубной пастой и сигаретами,
что не совместимо,
хотя ты слишком волшебная для подобных ограничений,
ты пахнешь осенью и надеждами,
ты не прячешь душу под одеждами,
ты не читаешься с первого раза,
перечитывая второй раз я засыпаю,
просыпаюсь тебя нет, но ты рядом,
тебя рядом нет, но ты есть,
ты в центре всех городов,
ты в сердце и в душе моей,
только я не помню кто ты, человек из моего сна.... 

я такая дурная, когда самовлюбленная, а я все время такая, от того и такая дурная)

Вы мужчины, такие, странные,
я не говорю, про мальчиков,
я о вас мужчины.. дерзкие,
и вроде не поколебимые,
иногда вы такие любимые, но чужие,
и ужасно противные, вас держишь на растоянии,
вы приближаетесь,
вас пускаешь в себя и вы убегаете,
вас приманиваешь на живца,
убегаю потом сама..
не любимые, но нежные котики, непоседы,
оближит море животик мне,
не хочу я стобой раставаться,
но тогда мне прийдеться сломаться,
не хочу быть прирученой к времени,
от того я так часто потеряна,
не хочу быть противной сукой, но приходиться,
миришся, соришься, миришся, соришься,
не понимаю.....
Кава Гречко

когда фраза "хуйня какая-то вышла" относится не к поездке, не к пьянке, или поступку, а к целой уже более-менее прожитой жизни, это все же немного печально.

Ее печальный силуэт уже начал таять в предутреннем свете. "Ты удивительный человек, — сказала она. — Ты никогда не помнишь своих снов"

отхуячь по полной за себя и за того парня с бара
тебе и не снилось
сделай четыре подхода по пять повторений
а вам и не снилось что такое разговаривать вслух
а вам и не снилось
скоро будет снег
скоро мне придется опять поехать в вагоне на полке
как книга из библиотеки моего отца
скоро будет праздник нового года
а я так и не знаю кем может работать порядочный гражданин с руками длиннее обычного
на улице идет дождь и бригада рабочих
на улице я лягу в лужу лицом вниз

- покажи мне
- показываю
- покажи мне
- показываю
- покажи мне страх. вспышка.

поверь я смогу сделать хуже чем ты

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда сидишь в пустом кафе в
углу, а какие-нибудь пидарасы приходят и садятся за соседний, блять,
столик. Или в пустом кинотеатре садятся рядом, суки.

Я за
равномерность заполнения. Сначала должны сесть в другом конце. Следующие
- посередине. Потом в места между сидящими. Когда будет битком набито,
как в маршрутке на косу, то похуй, конечно. Но только не рядом, когда
места дохуя.

Дело ведь не в плюшевых поездах, и вовсе не в том что я люблю одеть на себя розовый зефир вместо теплой шапки. Я ведь действительно стараюсь походить на приличную даму и даже выроботала в себе привычку иногда выпивать дорогой самогон из красивых стеклянных стаканов. Я знаю, что я всегда смогу смастерить огромный замок из ватных облак (облаков?). Я знаю, что смогу смастерить голубоглазую лошадь из подручных материалов, да что уж там я могу ее просто навоображать. Но как быть, когда ты прекращаешь верить? Когда мои руки становяться тяжелыми как старинная чугунная батарея и я очень сильно стараюсь даже для того что бы сделать хоть один маленький шаг вперед 

Эпизод #2 Прощание всегда не за горами

Менялись лица и имена. Иногда только лица. Иногда я вообще не понимала, что я тут делаю и где моя шляпа из зефирок, украшенная лакричными тянучками. Я успела выплакать целое море расставаясь с ними неоднократно. Я боялась, как Алиса, однажлы уменьшившись оказаться в самом центре самодельного моря. Но новые знакомства с милыми и противными водночасье зверятами манили своей загадочностью.
Меньге прилогательнвх Катя. Твой текст — это снова миллионы буковок, без шляпок, которые не имееют смысла

Лакричные тянучки всегда напоминали мне своим вкусом чужие тайны. Рука так и тянеться взять ещё одну и ещё и ещё совсем чуть-чуть.
Но как быть? Стоит ли наедаться доотвала, зная что тебя не обойдет стороной аллергия? Да еще и курс доллара, ох уж, да я живу в реальности, делают их баснословно дорогими.
Готовы ли я платить? 

я просто не могу остановиться
продолжаю есть не останавливаясь
как будто это может помочь
пустота внутри продолжает свой рост

Эпизод #1. Реальность К. 2012

В этот раз я твёрдо решила, что это конец и это не подлежит никаким компромиссам. Ни моим ни его. Я сидела на балконе, курила и ругалась про себя матом. Меня трясло от нетерпимости и не умения прощать. П. говорил, что мне пора к психиатору, но я не желала чужой помощи и максимально старалась держать все в своих руках, поэтому на этот совет было наложено табу.
Он разбивал руки о стекла, пытаясь вывести меня из равновесия. Но этот трюк был знаком ещё со времен журнала Cool girl, и остался необозначеным даже удивленной бровью.

- Мы ведь не такие, как все. - он кричал,- У нас все будет совсем иначе.
- Нет, дорогой, индивидуальность из нас двоих ты. Я обыкновенный человек, и даже скажу больше, я нормальнее многих с кем знакома заочно или воочию.

Желание уйти не исчезло. Да и зачем откладывать смерть на потом. На пыльных полках лежали желания стать певицей, косманавтом и котом. Желание умереть по-настоящему было слишком сильным, а мотивация сделать все по правилам и наконец хоть что-то сделать вообще двигала сильнее центробежной силы.
Трусиха. Страх прыжка вниз преодолевал. Я выбрала дверь. Я просто ушла из жизни. И пусть просто из его жизни, но этот маленький суицид был репетицией. Вот подросту ещё чуть -чуть и точно сделаю все по-правилам. На полу в гостинной остался справочник по суициду и две книги 1000 способов умереть. Ко всему нужно подходить со знанием дела.

Я не знаю что бы мы делали тогда, сидя неоднократно возле моря, зная, что ещё совсем немного и мы вряд ли сможем видеть друг друга каждый день. Я, наверно, была бы намного сумасшедшее, а ты была бы еще добрее. Да, я иногда поступаю необдуманно и руковожусь только собственным эгоизмом. А ты никогда этого как будто не замечаешь и не прекращаешь меня прощать раз за разом. Прокручивая и переживая все события, которые нам предстояло пережить вместе я не представляю другого человека, который смог бы мне помочь, так как умеешь это делать ты. Я вряд ли смогла достойно и так необъятно огромно сказать тебе спасибо, как ты этого заслуживаешь, но я знаю, что ты всегда понимаешь, как сильно я тебя любила тогда и продолжаю любить сейчас. Проходит время и только тогда мы по-настоящему начинаем скучать. Я не хочу вернуть назад ничего из того что было. Что ты, это все достаточно пережить и один раз. Я просто знаю, что бы не произошло, я всегда буду рядом с тобой, и однажды летом мы сделаем все правильно и намного красивее.

С возрастом во мне накопилось очень много страхов. Конечно многие из них я пережила или переросла. Наверное переросла вернее сказать. Но некоторые живут со мной и по сей день. Итак список страхов на данном этапе такой:
1. Когда я принимаю ванну никогда не открываю сливное отверстие пока не вылезу. Мало ли, что. Я не из тех кто рискует дотронуться до него пяточкой или че там еще. Путешествовать сточными трубами не мое, что уж врать.
2. Темнота под кроватью - это вообще вещь особенная. Особенно если ты спишь один без медведя. Жарко, вытащил ногу из под одеяла. Может даже свесил её так небрежно. Отсутствие света само по себе вроде ок. Но само понятие темноты, и в особенности той что под кроватью!!! В общем я сплю на полу. И такое бывает. Теперь это больше привычка.
3. Темнота просто. Вот такая сама по себе. Особенно в дверной дырке. Особенно если ещё что-то шуршит, может даже за окном, а тут и в туалет захотелось. Нет темнота дверной дырки - это место особое. Может даже это портал в другой мир. Потерплю до утра. Я не из слабых.
4. Плавать на глубине просто жуть. Страшно даже когда кто-то далеко заплывает. Особенно если это папа и я сижу на берегу и наблюдаю. Вот он кролем плывет, а тут оп! И нырнул. А нет, вынырнул. Я дальше буйка редко заплываю. Меня сразу за ноги русалки хватают, а ведь пена на воде - это все они. Мёртвые русалки всегда превращаются в морскую пену.
5. Нырять с парапета мне тоже жутко и с моста и вообще. Разбегусь, прыгну и боюсь пока лечу вниз. Бульк!

Всего минуту назад я смеялась словно я - не я, и даже больше, словно я - дважды не я. Этим вечером снова иду на свидание в кино со своим кактусом. И хотя я уже начинаю привыкать, что моя зубная щетка намного умнее многих моих собеседников, от походов в кино с кактусом я устала. Конечно же они еще путают автора с героем повествования и наверняка обидятся. Но видать такой он и есть этот роман длинною в жизнь.

Я тебя обниму. Ты же не против? Мне так чертовски надоело делать вид, что это произошло случайно, во время сна, понимаешь? Я просто хочу обнять тебя и все, по-настоящему. Вот так, когда оп! и ужасно тепло. До мурашек, самых приятных, что бегут по телу разрывая на части. Я просто обниму, а потом проснусь. Переставлю будильник ещё на пять минут, и снова засну, что бы пожелать тебе приятного дня, ведь там в настоящем я валяюсь на полу совершенно одна.

По жизни меня преследуют кошки с человеческими лицами. Не прямоходящие очеловеченные животные, а именно милые котики с лицом человека. Иногда из-за угла на меня с удивлением и непониманием смотрела человеческим лицом и моя домашняя котя. Взглядом она давала понять, что это нормально и воспринимать ее нужно именно как кошку с ворованным лицом. Она смотрела на меня моими глазами и маминой улыбкой придавая происходящему волшебности.
Похожее было и с почтовыми ящиками. В каждом сне я с радостью мчалась к этой коробочке набитой посланиями и кодами. Я всегда знала, что за поворотом будет вход в парадное моего старого дома. Дом №9, который и сейчас стоит где-то там, на Мелитопольском шоссе. Мне необходимо было пробраться туда и забежав на пролет между первым и вторым этажами я оказывалась прямиком возле дверцы почтового ящика с манящими цифрами 46! Чего там только не было. Конверты, тайные послания, признания, журналы мод, христианские брошюрки сектантки из 38, бумажные самолёты и милые школьные записочки. В почтовом ящике можно спрятать свою жизнь, казалось мне. И только наглый почтальон порой заглядывал бы туда.

Общая бесполезность постепенно сменяет ощущение того, что ты просто нескладная копия чужого 2013 года. Вряд ли это была я, даже так скажу это дважды не я. Врядли они успели настрогать мои копии.

Ворую цветочные горшки с растениями. Играю в супермена на поручнях эскалатора в метро.
Никого не люблю. Нет ни слуха ни голоса.

Ты — маленький накопитель информации. Словно почтовый ящик, который снится мне каждый раз, когда я крепко засыпаю. В тебе всё. Письма, журналы, не оплаченные счета за свет, который ты источаешь (есть ли такое слово неясно), рецепты мыла и капкейков с черничным кремом. Ты друг, без которого мне плохо. Каждый раз в моём почтовом ящике новые конверты. Розовые, белоснежные, с бомбой, с нацарапанными открытками, с тайными посланиями и секретиками. Ты храниш их до моего прихода. Иногда я забывают ключи и открываю замок хвостом ящерицы.

просыпайся, будь здоровым, не переживай, вовремя ложись спать, люби ближнего своего, обнимай крепче, заполняй пустоту, жди у моря, жди на перроне, провожай на поезд, встречай, встречайся, сжимай, сожми, пой громче, кричи на прохожих, кричи, запускай воздушные шары, прикрепляй послания к стенам, кидай письма в бутылках в море, жди, опять жди, еще немножко жди, беги быстрее, не разочаровывайся

Моя подруга N безумно влюблена. Знаете есть такое прекрасное чувство, когда "не хочется ничего, а только бы увидеть его ещё раз и будь что будет". Так вот, я помню, что это всегда прекрасно. Лёгкая невесомость неопределенности или ещё что "не". Неохота есть и пить. Есть только одно "хочу быть лучше, что бы доказать всем, а в особенности ему"! Так вот, мне безумно захотелось этого всего, тем более когда неразделённая любовь у двоих, кажется что вообще все прекрасно, вы можете вдвоём грустить поддерживать друг друга. Что бы не промахнуться я влюбилась сразу в пятерых. В рот не лезла даже любимая зефиринка, ни единой крошки круасанчика. Но, я беззаботная лентяйка, что с меня взять? Лежа в ванной я в очередной раз поняла, зачем любить, если доставка пиццы работает круглосуточно

В какой момент ты перстаешь быть собой?
Однажды ты оказываешся в неправильное время в самом неправильном месте и понимаешь, что просто уже не успеешь ничего изменить.
Бежать в нужном направлении можно, но твой главный соперник время, а значит ты проиграл заранее.  Расстояние от точки К до точки Омг слишком большое и в тот момент когда твой друг пропускает голову в петлю ты только и сможешь что задуматься о том, что все хорошие слова были недосказаны. Конечно все обошлось, но как знать где теперь носит его голову и что теперь нужно предпринять что бы подобное никогда больше не повторилось. Кому то из нас повезло. Кому то нет. Теперь один из нас засыпая постоянно мысленно желает счастья второму и мы укрываемся каждый своим одеялом в своей постели.

я ридли скотт
великий мошенник
покорю твою юность
заберу твой покой

моя тишина делает меня сильней

а нужно ли

сильней по сравнению с кем?

я вчера уже то что сегодня

на миг старше на вечность мудрее

Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности.

Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас.

Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям.

Уильям Дю Бэй

Так ты вообще понимаешь что происходит? Они говорят я говорю и получается что никто никому ничего. Когда закрывают дверь перед самым носом начинаешь искать ключи и пропущенные знаки препинания. Но все как всегда в другом кармане совсем других штанов. Хочеться уебать партвишка в одно рыло. Грубовато конечно но что делать если действительно. Я же не стану навирать с три короба. А потом лежишь вот так смотришь перед носом кося глаза и думаешь дура что ли? Десять девять семь шесть четыре три один. Чиииикс. И все сначала. Красивая ты девочка. Но что с того.

На асфальте валялись забытые небрежными хозяевами лица. Гримасы приторных улыбок и неистовые удивления, которые влекут за собой появление морщин удавалось обходить стороной. Но я несколько раз наступала на пустяковые зазря пролитые слезы, так и норовя принести эту заразную инфекцию домой. Тут уж как ни старайся, обувь не спасти. Пробую ловить такси. Внутри меня только строчки из старого мультфильма
- да вы пьяны
Отвечаю в пустоту
- я бы выпил еще

Вот уже четыре дня я не могу вспомнить своего имени. И если задуматься, то я не смогу вспомнить те случаи, когда оно мне действительно было нужно. А точно, ведь именно из-за этих слов мы с ним и посорились. Да и к чему теперь слова. Меня опять окружают тысячи звёзд падающих с небес и окурки на асфальте.

Льюис, моя любовь

Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место нужно бежать вдвое быстрее.

.какого черта Джей-Джей

.8

.ничего бесконечного не существует .даже боль когда-нибудь пройдет

.7

.для одиноких птиц в парке играет радио

Первые мои мысли о замужестве появились очень давно. Мне вообще была неясна задумка института брака и хотелось, что бы развод праздновали, как что-то действительно достойное.
Тогда я с лёгкостью заразила подобными мыслями своего друга Никиту и мы решили отпраздновать развод. Нам просто необходимо было срочно пожениться, а потом созвать гостей и отпраздновать пышный развод! Дележ подарков, друзей, прочая сопутствующая мишура, много алкоголя и фотографии торжества. Идея осталась на уровне идеи. И эту тему мы дальше не развивали.
В прочем, мысли о замужестве никуда не девались. Пришлось придумывать дальше. Тут на помощь мне поспешила Вика Киселева. Я предложила зайти ей ко мне в гости с бутылкой Бехеровки. Повод конечно же был мой день рождения. Удачное время для всякого тайно памятного. Так вот, когда Викодин пришла ко мне я наградила её плюшевым кольцом с бабочкой, сама же напялила себе кольцо с божьей коровкой и тут же объявила себя мужем лесбиянкой, а её женой геем. Бехеровка была випита потом в течении дня, маршрут которого и стал нашим медовым приключением. Но прекрасное рано или поздно заканчивается. Утром следующего года мы уже жили по разным городам. Возможно любовь на расстоянии и укрепляется, но мы были не верны друг другу и потому непонимание и фен шуй заставили нас внести коррективы.
Мы поддерживаем связь и я все так же люблю её, но это не семья. Или не сейчас.
Теперь у меня есть Маша. Я знаю что это ещё одна история любви. И их не одна, а оттого я немного чувствую себя шлюшкой. Но это любовь, Маша, чёрт возьми! и ничего другого тут не скажешь.

Моя любовь безгранична. Я дарю ее случайным прохожим, улыбаюсь солнцу, танцую, протягивая руки к небу. Любовь не имеет конца, у нее никогда не было начала. У бесконечного потока нет границ .
Моя любовь была безгранична.
В тот день когда я ее потеряла, я расклеила сотни объявлений о самой большой пропаже века.

а время если не кончилось то остановилось

Я умираю каждый год в конце августа. Меня убивает беспардонный мальчишка, сосед из 72 или тот парень в сером пальто. Не то что бы мне действительно этого не хотелось. Даже напротив. С каждым годом все сильнее создаётся впечатление, что я сама их притягиваю, дабы они спасли меня от медленного суицида. Сначала я перестаю чувствовать ногу, затем уставший левый глаз закрывается навсегда. И вот, ближе к ноябрю, я уже гнию в куче цветных листьев, рядом с тропинкой в парке. А первый снег вовсе скрывает все намёки на существование очередного человека. К Новому Году я даю себе бездыханные обещания и практически не верю, что скоро сможет наступить весна. Но нет, солнце начинает лениво прогревать землю, а первые травинки начинают щекотать голые пятки. Бурча про себя красноречивые фразы и обвиняя жителей парка в воровстве парадных калош, я пытаюсь встать на ноги. Неуклюже вспоминая как ходить, я направляюсь в сторону моря. Вытаскивая из ушей засохшие листья, вынимая из волос птиц, которые успели свить там гнездо, я практически бегу. С каждым мигом бежать становится все легче. Ещё немного и я нырну в тебя с головой. Ещё немного и я с разбегу нырну в тебя, моя Любовь!

Мне плевать, если люди меня не любят. Вопрос только в том, что они могут с этим поделать?

Хантер Томпсон

Я понимаю, что я растяпа) Я явно не та женщина, которая проводит неоднократно повторяющиеся вечера созидая домашний уют. Конечно, в порыве необоснованной страсти я люблю расставлять все на полочках, часто расставляю что-то на совершенно чужих полочках в гостях. Я натираю никелированые краны до блеска и не люблю капельки воды, которые оставляют разводы. Но это не энтузиазм, а больная вера в порядок определённых мною вещей. Спать я предпочитаю на полу, вместе со мной могу спать книги, медведь и чашка с латте. В шкафу порой царит полнейший беспредел, а потом все оказывается в мусорном баке вместе с кактусом, деревом и фигуркой переподаренной мне забытыми друзьями. Я аккуратно складирую чеки и билеты на трамвай, я оставляю себе закарявые записки в сотнях блокнотов. Перечитываю по сотне раз и вырываю самые интересные страницы из книг. Да, я считаю, что не всем стоит делится. В общем я растяпа, но что с того)

.6

.если разрубить человека на пополам то внутри него не будет колец как у дерева и вы никогда не сможете узнать сколько он пережил печали

Мы неуклонно ухудшаемся, и, оказывается, кто-то делает это с нами параллельно

Перемены часто идут рука об руку со страхом. Боритесь со страхом. Идите вперёд. К переменам! К будущему!

.5

¿что делать когда завидуют тебе

Каждую секунду мы принимаем миллион решений. Повернуть направо или идти вперед? Улыбнуться или развернуться и убежать? Правильный или нет, но каждый выбор мы делаем сами. Да, решение может показаться сомнительным. Кто-либо может сказать, что он поступил бы иначе. Но все равно мы должны помнить, что в ответе за свои поступки! Поэтому как бы мы не поступили, если мы готовы отвечать за свой поступок, то выбор был сделан верный!

.4

.каждый день как день сурка

Отправляйте друзьям открытки. Кормите почтовые ящики!

Современное искусство ничего не пытается сказать зрителю, оно работает с подсознанием.

.3

¡возможно ты даже не представляешь но ты мой лучший друг

Шумные улицы прячут свои тайны.
Можно ли разгадать их все, пока переходишь через дорогу на красный свет? 

.2

.я желаю тебе счастья

Прекрасное не требует прикрас. Себе назначит цену только нищий. Моя любовь напрасных слов не ищет — Она и так безмерно разрослась.
Уильям Шекспир

.1

.похерь мои глупые и пустые дни

в твой компот упала
ресница чужой женщины
¿что ты сможешь сказать мне
о прожитых днях
мысли переполняют
пустыню времени
поцелуй меня в щеку
мне кажется это финал

Уходя ты не оставил ничего на память. Да ты и не прощался толком. Просто исчез однажды в тёплый вторник или зелёный четверг. На память о тебе у меня нет ни одной ириски, которую можно положить за щеку и сладко засыпая, думать о тебе. Ты не оставил даже маленького кусочка имбиря, что бы я могла смаковать горечь расстояния между нами. Нет ни сладко горьких ноток шоколада, ни кислого лимонного прищура, когда вот вот и заплачешь. Ты - свежесть пустоты. Я придумываю тебя заново каждый день. Люблю тебя. Ты моя свобода.

Здравствуй… родной? Родной ли? Иногда я не помню твоего имени, иногда мне кажется что тебя и вовсе не существует. Я не могу протянуть руку и дотронутся твоего сильного плеча. Боюсь, что если сделаю это, то никакого плеча не будет. Просто упрусь в воздух. Но я четко помню черты лица. Закрываю глаза. Открываю их, и всегда вижу тебя. Я играю с тобой в прятки, прячу тебя в моем сердце и никогда никому не покажу.

Я выйду из тела. Забуду все имена в моей жизни и буду делать шаг за шагом. Вперёд, влево, неважно. Я не буду убегать от прошлого. Это будет всего лишь межпространственный скачок из ниоткуда в никуда. Когда снаружи идет дождь я играю в рыбу.

Я ищу тебя глазами. Тебя нет в бушующем волнами море. Тебя нет в запотевших стеклах одиноких желтых троллейбусов. Закрытые глаза прячут, то что ищу за стенами век. Я не верю, тому что говорят вокруг. Я продолжаю искать, ощупывая каждый сантиметр внутреннего пространства. Я бегу к ярким витринам. Вот же ты! Я искала свое отражение весь день.

Порой мы просто идем вперед. Вот и в этот день я просто шла и приметила тебя идущего за сотню метров впереди. Тебя всегда выдавала походка. Не устояв от возможности с головой окунутся в приключения я быстрым шагом догнала твою тень и учтиво поздоровалась с ней. Присев пару раз в реверансе я сделала два поворота вокруг оси и наконец-то решила поздороватся и с тобой. Мы отправились на кладбище! Нет, конечно мы решили сделать огромный бутерброд с мармеладом и отправиться на пикник в парк, но по дороге нам встретилось оно. Укутанное тайной и, как не странно, залитое солнечным светом. И вот, прогулявшись по тоскливым тропинкам и читая чужие имена и фамилии, высчитывая дни, года и месяца жизней я случайно наткулась на надгробие с курсивом выведнной надписью: “Любимой Галочке!” Из глаз полились крокодильи слезы! Я ревела, как будто мне навсегда запретили вдыхать запах лакричных тянучек, по огромности мое горе было, как будто бы непорядочный гражданин надкусил мою шляпу из зефирок! Да, вообще горевала я так словно мне никогда больше в жизни нельзя будет приготовить карамельки из жженого сахара! Любви больше нет! Разве бывает большее горе?

Если мой дом, там где мое сердце, то у меня нет дома.

Невыносимо скучать по человеку, которого не существует. Разрывает. Когда приходишь в себя - вымышленные друзья исчезают. Вот и я скоро.

не говори им нечего, просто улыбайся.
нет, никому не нужно знать про эти самоубийства, которые ты переживаешь у себя в голове ежесекундно.
улыбайся. маши им рукой и улыбайся.
прекращай говорить вслух. ты же знаешь это пугает их.
Молчи. Молчи. Молчи.