Эпизод #1. Реальность К. 2012

В этот раз я твёрдо решила, что это конец и это не подлежит никаким компромиссам. Ни моим ни его. Я сидела на балконе, курила и ругалась про себя матом. Меня трясло от нетерпимости и не умения прощать. П. говорил, что мне пора к психиатору, но я не желала чужой помощи и максимально старалась держать все в своих руках, поэтому на этот совет было наложено табу.
Он разбивал руки о стекла, пытаясь вывести меня из равновесия. Но этот трюк был знаком ещё со времен журнала Cool girl, и остался необозначеным даже удивленной бровью.

- Мы ведь не такие, как все. - он кричал,- У нас все будет совсем иначе.
- Нет, дорогой, индивидуальность из нас двоих ты. Я обыкновенный человек, и даже скажу больше, я нормальнее многих с кем знакома заочно или воочию.

Желание уйти не исчезло. Да и зачем откладывать смерть на потом. На пыльных полках лежали желания стать певицей, косманавтом и котом. Желание умереть по-настоящему было слишком сильным, а мотивация сделать все по правилам и наконец хоть что-то сделать вообще двигала сильнее центробежной силы.
Трусиха. Страх прыжка вниз преодолевал. Я выбрала дверь. Я просто ушла из жизни. И пусть просто из его жизни, но этот маленький суицид был репетицией. Вот подросту ещё чуть -чуть и точно сделаю все по-правилам. На полу в гостинной остался справочник по суициду и две книги 1000 способов умереть. Ко всему нужно подходить со знанием дела.

Я не знаю что бы мы делали тогда, сидя неоднократно возле моря, зная, что ещё совсем немного и мы вряд ли сможем видеть друг друга каждый день. Я, наверно, была бы намного сумасшедшее, а ты была бы еще добрее. Да, я иногда поступаю необдуманно и руковожусь только собственным эгоизмом. А ты никогда этого как будто не замечаешь и не прекращаешь меня прощать раз за разом. Прокручивая и переживая все события, которые нам предстояло пережить вместе я не представляю другого человека, который смог бы мне помочь, так как умеешь это делать ты. Я вряд ли смогла достойно и так необъятно огромно сказать тебе спасибо, как ты этого заслуживаешь, но я знаю, что ты всегда понимаешь, как сильно я тебя любила тогда и продолжаю любить сейчас. Проходит время и только тогда мы по-настоящему начинаем скучать. Я не хочу вернуть назад ничего из того что было. Что ты, это все достаточно пережить и один раз. Я просто знаю, что бы не произошло, я всегда буду рядом с тобой, и однажды летом мы сделаем все правильно и намного красивее.

С возрастом во мне накопилось очень много страхов. Конечно многие из них я пережила или переросла. Наверное переросла вернее сказать. Но некоторые живут со мной и по сей день. Итак список страхов на данном этапе такой:
1. Когда я принимаю ванну никогда не открываю сливное отверстие пока не вылезу. Мало ли, что. Я не из тех кто рискует дотронуться до него пяточкой или че там еще. Путешествовать сточными трубами не мое, что уж врать.
2. Темнота под кроватью - это вообще вещь особенная. Особенно если ты спишь один без медведя. Жарко, вытащил ногу из под одеяла. Может даже свесил её так небрежно. Отсутствие света само по себе вроде ок. Но само понятие темноты, и в особенности той что под кроватью!!! В общем я сплю на полу. И такое бывает. Теперь это больше привычка.
3. Темнота просто. Вот такая сама по себе. Особенно в дверной дырке. Особенно если ещё что-то шуршит, может даже за окном, а тут и в туалет захотелось. Нет темнота дверной дырки - это место особое. Может даже это портал в другой мир. Потерплю до утра. Я не из слабых.
4. Плавать на глубине просто жуть. Страшно даже когда кто-то далеко заплывает. Особенно если это папа и я сижу на берегу и наблюдаю. Вот он кролем плывет, а тут оп! И нырнул. А нет, вынырнул. Я дальше буйка редко заплываю. Меня сразу за ноги русалки хватают, а ведь пена на воде - это все они. Мёртвые русалки всегда превращаются в морскую пену.
5. Нырять с парапета мне тоже жутко и с моста и вообще. Разбегусь, прыгну и боюсь пока лечу вниз. Бульк!

Всего минуту назад я смеялась словно я - не я, и даже больше, словно я - дважды не я. Этим вечером снова иду на свидание в кино со своим кактусом. И хотя я уже начинаю привыкать, что моя зубная щетка намного умнее многих моих собеседников, от походов в кино с кактусом я устала. Конечно же они еще путают автора с героем повествования и наверняка обидятся. Но видать такой он и есть этот роман длинною в жизнь.

Я тебя обниму. Ты же не против? Мне так чертовски надоело делать вид, что это произошло случайно, во время сна, понимаешь? Я просто хочу обнять тебя и все, по-настоящему. Вот так, когда оп! и ужасно тепло. До мурашек, самых приятных, что бегут по телу разрывая на части. Я просто обниму, а потом проснусь. Переставлю будильник ещё на пять минут, и снова засну, что бы пожелать тебе приятного дня, ведь там в настоящем я валяюсь на полу совершенно одна.

По жизни меня преследуют кошки с человеческими лицами. Не прямоходящие очеловеченные животные, а именно милые котики с лицом человека. Иногда из-за угла на меня с удивлением и непониманием смотрела человеческим лицом и моя домашняя котя. Взглядом она давала понять, что это нормально и воспринимать ее нужно именно как кошку с ворованным лицом. Она смотрела на меня моими глазами и маминой улыбкой придавая происходящему волшебности.
Похожее было и с почтовыми ящиками. В каждом сне я с радостью мчалась к этой коробочке набитой посланиями и кодами. Я всегда знала, что за поворотом будет вход в парадное моего старого дома. Дом №9, который и сейчас стоит где-то там, на Мелитопольском шоссе. Мне необходимо было пробраться туда и забежав на пролет между первым и вторым этажами я оказывалась прямиком возле дверцы почтового ящика с манящими цифрами 46! Чего там только не было. Конверты, тайные послания, признания, журналы мод, христианские брошюрки сектантки из 38, бумажные самолёты и милые школьные записочки. В почтовом ящике можно спрятать свою жизнь, казалось мне. И только наглый почтальон порой заглядывал бы туда.

Общая бесполезность постепенно сменяет ощущение того, что ты просто нескладная копия чужого 2013 года. Вряд ли это была я, даже так скажу это дважды не я. Врядли они успели настрогать мои копии.

Ворую цветочные горшки с растениями. Играю в супермена на поручнях эскалатора в метро.
Никого не люблю. Нет ни слуха ни голоса.

Ты — маленький накопитель информации. Словно почтовый ящик, который снится мне каждый раз, когда я крепко засыпаю. В тебе всё. Письма, журналы, не оплаченные счета за свет, который ты источаешь (есть ли такое слово неясно), рецепты мыла и капкейков с черничным кремом. Ты друг, без которого мне плохо. Каждый раз в моём почтовом ящике новые конверты. Розовые, белоснежные, с бомбой, с нацарапанными открытками, с тайными посланиями и секретиками. Ты храниш их до моего прихода. Иногда я забывают ключи и открываю замок хвостом ящерицы.

просыпайся, будь здоровым, не переживай, вовремя ложись спать, люби ближнего своего, обнимай крепче, заполняй пустоту, жди у моря, жди на перроне, провожай на поезд, встречай, встречайся, сжимай, сожми, пой громче, кричи на прохожих, кричи, запускай воздушные шары, прикрепляй послания к стенам, кидай письма в бутылках в море, жди, опять жди, еще немножко жди, беги быстрее, не разочаровывайся

Моя подруга N безумно влюблена. Знаете есть такое прекрасное чувство, когда "не хочется ничего, а только бы увидеть его ещё раз и будь что будет". Так вот, я помню, что это всегда прекрасно. Лёгкая невесомость неопределенности или ещё что "не". Неохота есть и пить. Есть только одно "хочу быть лучше, что бы доказать всем, а в особенности ему"! Так вот, мне безумно захотелось этого всего, тем более когда неразделённая любовь у двоих, кажется что вообще все прекрасно, вы можете вдвоём грустить поддерживать друг друга. Что бы не промахнуться я влюбилась сразу в пятерых. В рот не лезла даже любимая зефиринка, ни единой крошки круасанчика. Но, я беззаботная лентяйка, что с меня взять? Лежа в ванной я в очередной раз поняла, зачем любить, если доставка пиццы работает круглосуточно