Льюис, моя любовь

Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место нужно бежать вдвое быстрее.

.какого черта Джей-Джей

.8

.ничего бесконечного не существует .даже боль когда-нибудь пройдет

.7

.для одиноких птиц в парке играет радио

Первые мои мысли о замужестве появились очень давно. Мне вообще была неясна задумка института брака и хотелось, что бы развод праздновали, как что-то действительно достойное.
Тогда я с лёгкостью заразила подобными мыслями своего друга Никиту и мы решили отпраздновать развод. Нам просто необходимо было срочно пожениться, а потом созвать гостей и отпраздновать пышный развод! Дележ подарков, друзей, прочая сопутствующая мишура, много алкоголя и фотографии торжества. Идея осталась на уровне идеи. И эту тему мы дальше не развивали.
В прочем, мысли о замужестве никуда не девались. Пришлось придумывать дальше. Тут на помощь мне поспешила Вика Киселева. Я предложила зайти ей ко мне в гости с бутылкой Бехеровки. Повод конечно же был мой день рождения. Удачное время для всякого тайно памятного. Так вот, когда Викодин пришла ко мне я наградила её плюшевым кольцом с бабочкой, сама же напялила себе кольцо с божьей коровкой и тут же объявила себя мужем лесбиянкой, а её женой геем. Бехеровка была випита потом в течении дня, маршрут которого и стал нашим медовым приключением. Но прекрасное рано или поздно заканчивается. Утром следующего года мы уже жили по разным городам. Возможно любовь на расстоянии и укрепляется, но мы были не верны друг другу и потому непонимание и фен шуй заставили нас внести коррективы.
Мы поддерживаем связь и я все так же люблю её, но это не семья. Или не сейчас.
Теперь у меня есть Маша. Я знаю что это ещё одна история любви. И их не одна, а оттого я немного чувствую себя шлюшкой. Но это любовь, Маша, чёрт возьми! и ничего другого тут не скажешь.

Моя любовь безгранична. Я дарю ее случайным прохожим, улыбаюсь солнцу, танцую, протягивая руки к небу. Любовь не имеет конца, у нее никогда не было начала. У бесконечного потока нет границ .
Моя любовь была безгранична.
В тот день когда я ее потеряла, я расклеила сотни объявлений о самой большой пропаже века.

а время если не кончилось то остановилось

Я умираю каждый год в конце августа. Меня убивает беспардонный мальчишка, сосед из 72 или тот парень в сером пальто. Не то что бы мне действительно этого не хотелось. Даже напротив. С каждым годом все сильнее создаётся впечатление, что я сама их притягиваю, дабы они спасли меня от медленного суицида. Сначала я перестаю чувствовать ногу, затем уставший левый глаз закрывается навсегда. И вот, ближе к ноябрю, я уже гнию в куче цветных листьев, рядом с тропинкой в парке. А первый снег вовсе скрывает все намёки на существование очередного человека. К Новому Году я даю себе бездыханные обещания и практически не верю, что скоро сможет наступить весна. Но нет, солнце начинает лениво прогревать землю, а первые травинки начинают щекотать голые пятки. Бурча про себя красноречивые фразы и обвиняя жителей парка в воровстве парадных калош, я пытаюсь встать на ноги. Неуклюже вспоминая как ходить, я направляюсь в сторону моря. Вытаскивая из ушей засохшие листья, вынимая из волос птиц, которые успели свить там гнездо, я практически бегу. С каждым мигом бежать становится все легче. Ещё немного и я нырну в тебя с головой. Ещё немного и я с разбегу нырну в тебя, моя Любовь!

Мне плевать, если люди меня не любят. Вопрос только в том, что они могут с этим поделать?

Хантер Томпсон

Я понимаю, что я растяпа) Я явно не та женщина, которая проводит неоднократно повторяющиеся вечера созидая домашний уют. Конечно, в порыве необоснованной страсти я люблю расставлять все на полочках, часто расставляю что-то на совершенно чужих полочках в гостях. Я натираю никелированые краны до блеска и не люблю капельки воды, которые оставляют разводы. Но это не энтузиазм, а больная вера в порядок определённых мною вещей. Спать я предпочитаю на полу, вместе со мной могу спать книги, медведь и чашка с латте. В шкафу порой царит полнейший беспредел, а потом все оказывается в мусорном баке вместе с кактусом, деревом и фигуркой переподаренной мне забытыми друзьями. Я аккуратно складирую чеки и билеты на трамвай, я оставляю себе закарявые записки в сотнях блокнотов. Перечитываю по сотне раз и вырываю самые интересные страницы из книг. Да, я считаю, что не всем стоит делится. В общем я растяпа, но что с того)

.6

.если разрубить человека на пополам то внутри него не будет колец как у дерева и вы никогда не сможете узнать сколько он пережил печали

Мы неуклонно ухудшаемся, и, оказывается, кто-то делает это с нами параллельно

Перемены часто идут рука об руку со страхом. Боритесь со страхом. Идите вперёд. К переменам! К будущему!

.5

¿что делать когда завидуют тебе

Каждую секунду мы принимаем миллион решений. Повернуть направо или идти вперед? Улыбнуться или развернуться и убежать? Правильный или нет, но каждый выбор мы делаем сами. Да, решение может показаться сомнительным. Кто-либо может сказать, что он поступил бы иначе. Но все равно мы должны помнить, что в ответе за свои поступки! Поэтому как бы мы не поступили, если мы готовы отвечать за свой поступок, то выбор был сделан верный!

.4

.каждый день как день сурка

Отправляйте друзьям открытки. Кормите почтовые ящики!

Современное искусство ничего не пытается сказать зрителю, оно работает с подсознанием.

.3

¡возможно ты даже не представляешь но ты мой лучший друг

Шумные улицы прячут свои тайны.
Можно ли разгадать их все, пока переходишь через дорогу на красный свет? 

.2

.я желаю тебе счастья

Прекрасное не требует прикрас. Себе назначит цену только нищий. Моя любовь напрасных слов не ищет — Она и так безмерно разрослась.
Уильям Шекспир

.1

.похерь мои глупые и пустые дни

в твой компот упала
ресница чужой женщины
¿что ты сможешь сказать мне
о прожитых днях
мысли переполняют
пустыню времени
поцелуй меня в щеку
мне кажется это финал

Уходя ты не оставил ничего на память. Да ты и не прощался толком. Просто исчез однажды в тёплый вторник или зелёный четверг. На память о тебе у меня нет ни одной ириски, которую можно положить за щеку и сладко засыпая, думать о тебе. Ты не оставил даже маленького кусочка имбиря, что бы я могла смаковать горечь расстояния между нами. Нет ни сладко горьких ноток шоколада, ни кислого лимонного прищура, когда вот вот и заплачешь. Ты - свежесть пустоты. Я придумываю тебя заново каждый день. Люблю тебя. Ты моя свобода.

Здравствуй… родной? Родной ли? Иногда я не помню твоего имени, иногда мне кажется что тебя и вовсе не существует. Я не могу протянуть руку и дотронутся твоего сильного плеча. Боюсь, что если сделаю это, то никакого плеча не будет. Просто упрусь в воздух. Но я четко помню черты лица. Закрываю глаза. Открываю их, и всегда вижу тебя. Я играю с тобой в прятки, прячу тебя в моем сердце и никогда никому не покажу.

Я выйду из тела. Забуду все имена в моей жизни и буду делать шаг за шагом. Вперёд, влево, неважно. Я не буду убегать от прошлого. Это будет всего лишь межпространственный скачок из ниоткуда в никуда. Когда снаружи идет дождь я играю в рыбу.

Я ищу тебя глазами. Тебя нет в бушующем волнами море. Тебя нет в запотевших стеклах одиноких желтых троллейбусов. Закрытые глаза прячут, то что ищу за стенами век. Я не верю, тому что говорят вокруг. Я продолжаю искать, ощупывая каждый сантиметр внутреннего пространства. Я бегу к ярким витринам. Вот же ты! Я искала свое отражение весь день.

Порой мы просто идем вперед. Вот и в этот день я просто шла и приметила тебя идущего за сотню метров впереди. Тебя всегда выдавала походка. Не устояв от возможности с головой окунутся в приключения я быстрым шагом догнала твою тень и учтиво поздоровалась с ней. Присев пару раз в реверансе я сделала два поворота вокруг оси и наконец-то решила поздороватся и с тобой. Мы отправились на кладбище! Нет, конечно мы решили сделать огромный бутерброд с мармеладом и отправиться на пикник в парк, но по дороге нам встретилось оно. Укутанное тайной и, как не странно, залитое солнечным светом. И вот, прогулявшись по тоскливым тропинкам и читая чужие имена и фамилии, высчитывая дни, года и месяца жизней я случайно наткулась на надгробие с курсивом выведнной надписью: “Любимой Галочке!” Из глаз полились крокодильи слезы! Я ревела, как будто мне навсегда запретили вдыхать запах лакричных тянучек, по огромности мое горе было, как будто бы непорядочный гражданин надкусил мою шляпу из зефирок! Да, вообще горевала я так словно мне никогда больше в жизни нельзя будет приготовить карамельки из жженого сахара! Любви больше нет! Разве бывает большее горе?

Если мой дом, там где мое сердце, то у меня нет дома.

Невыносимо скучать по человеку, которого не существует. Разрывает. Когда приходишь в себя - вымышленные друзья исчезают. Вот и я скоро.

не говори им нечего, просто улыбайся.
нет, никому не нужно знать про эти самоубийства, которые ты переживаешь у себя в голове ежесекундно.
улыбайся. маши им рукой и улыбайся.
прекращай говорить вслух. ты же знаешь это пугает их.
Молчи. Молчи. Молчи.